Миниатюры на 8 марта)) ! Выкладываю сценарий, который состоит из нескольких сценок и миниатюр: кое- что откопала в интернете, кое- что переделала, кое- что сочинила.. Сценарий эстрадного юмористического представления«Женские шалости». Оформление: Сцена украшена празднично. Воздушные шары и цветы. В углу стоит столик и стул. Муз. Ребята бегают в фартуках и с кастрюльками, а девушки наряжаются и красятся. Потом все убегают, а две остаются. Ни обезболивающего, ни простого наблюдения.
Поздравление для единственной женщины в коллективе на 8 марта. Главная » Уральские Пельмени Шоу видео онлайн » Женское: щас я! Как поздравили уборщицу с 8 марта. Оля- деревенская девушка и Маша- городская девушка.«Бабы в армии» Деревенская девушка: Ну, вот и все. Прощай гражданская жизнь! Теперь на два года мой дом - казарма. Городская девушка: Да чего я только не делала, чтобы от армии откосить. И под пацифистку косила, и в общество солдатских отцов обращалась, и врачу глазки строила. Деревенская девушка: А чего от армии бегать? Вот я сама, добровольно пошла. Городская девушка: Да какая же дура сейчас сама в армию пойдет. Там же сейчас беспредел! Деревенская девушка: Чего, чего? Городская девушка: Ты чего, о бабовщине ничего не слыхала? Ну, ничего, скоро узнаешь. Деревенская девушка: А мне мама так сказала: «Люся, если ты хочешь стать настоящей бабой - иди, и ничего не бойся!». Городская девушка: Да, как же! А портянки стирай, сапоги чисть, на тумбочке стой! И за дезодорантами в самоволку бегай! Деревенская девушка: А еще я слышала, в армии честь отдавать нужно. Городская девушка: Ну, уж нет! Свою честь я никому не отдам. Ну, разве что генералу. Деревенская девушка: А еще там надо противогаз за пять секунд надеть. Городская девушка: Это что же получается? Я три часа прическу делала, делала, а тут пять секунд - и противогаз?! Деревенская девушка: Ничего, подстригут под Котовского, за пять секунд прическу делать будешь! Городская девушка: Одно радует, скоро форму новую введут: вот тут бантики, вот тут - рюшечки, кирзачи на высоком каблуке и декольте. Все равно прапорщица все пропьет. Городская девушка: Да откуда ты все знаешь- то?! Деревенская девушка: Да у меня недавно сеструха из армии пришла. На спине наколка - ДМБ- 2. Городская девушка: Встречали, наверное, неделю. Деревенская девушка: Да мы и на моих проводах славно погуляли. Я подружкам ведро самогона поставила, так мы втроем все и выпили Городская девушка: А мы пацанов пригласили. Только они слабенькие оказались. На шампанское все налегали. Выпьют по два фужера, и ходят: «Ой, какой я пьяный, держите меня!» Деревенская девушка: А мой парень разревелся у меня на груди. Мол, как я без тебя тут жить буду. Да я на других девчонок и смотреть- то не стану! Городская девушка: Все так говорят. А месяц пройдет, и письмеца от них не дождешься! Деревенская девушка: Ладно плакать, пойдем лучше прапорщику рожу набьем! Городская девушка: Точно! Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого- то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой- нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: . На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Татьяны Булановой - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. Муз отбивка 1. 1. Все актёры выходят на сцену и танцуют. Остаются Катя и Наталья В. Разговор Женщины с Мамой по телефону. Женщина: Мама, ОН уходит, уходит, уходит от меня! Не может быть! Женщина: Как не может быть? Вещи собирает, сволочь! Счастье то какое! Женщина: Ну, что в этом можно найти счастливого? Я однааааа остаааанусь! Во- первых, не одна, а свободная женщина! Свобода – это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? Бразильский выучишь – ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься – с твоей силищей- то! Женщина: Времени всё как- то не было. Шубу одену, босоножки с бантиком! Говорит, никогда такой, как я, не найдет? Говорит сначала уверенно, а постепенно с тяжёлой грустью. Мама: Ни носков не стирать, ни готовить. Остаются Анатолий и Влад. Толя: Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Влад: Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики.. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. Толя: В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Влад: Пора доставать муку. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой- нибудь тканью. Насыпьте 2. 00 г муки в стакан, затем высыпьте в таз с желтками; оставшиеся 8. Толя: Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. Толя: Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Влад: Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Толя: Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Влад: Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений, включите духовку . Проснувшись, не звоните в . Толя: После всего пережитого с чувством выполненного долга сходите в магазин, купите торт и что- нибудь алкогольное. Муз. Остаются 1- Оля, 2- Маша,3- Аня, 4- Катя. Шуточные советы женщинам к 8 марта 1. Если муж в постели назовёт вас чужим именем - постарайтесь не обидеться. Честное слово, не пожалеете! Если вам предстоит ночь любви, прочтите наскоро молитву: Дева Мария! Ты зачала без греха, так позвольте мне согрешить без зачатия! Если вы выбираете себе в магазине юбку, но те, которые вам нравятся, не вашего размера, а те, которые вам подходят по размеру, - совершенная безвкусица, то.. Трамвай обходите спереди. Джип - медленно, элегантной походкой, со стороны окна. А вот . Если вам нравится, чтобы мужчины смотрели на вас, открыв рот и вытаращив глаза, попробуйте освоить профессию зубного врача. Если у вас на 8 марта засиделись гости, попробуйте выйти в прихожую к телефону. Выбегите к гостям с криком: Пожар! Если фотограф просит вас изобразить на лице глубокую задумчивость, попытайтесь вспомнить, сколько будет восемью девять. Прежде чем согласиться с этим советом, послушайте сначала притчу. Три женщины завершили свой земной путь и попали в ад. Стоят они возле стены, которая ограничивает ад от рая. Из- за стены доносятся дивные ароматы, прекрасная музыка, свежий ветерок.. А в аду - как в аду: чад, гарь, каленые сковородки. Вот одна и взмолилась: - Господи! Пошли мне лестницу в столько ступенек, сколько мужчин я знала в своей жизни! И тут же упала к её ногам лестница с множеством ступенек. По ней распутница быстро перебралась в рай. Вторая женщина тоже обратилась к Господу с подобной мольбой. Лестница у нее вышла поменьше, однако и эта неверная жена оказалась в раю. А вот третьей женщине пришлось остаться в аду, потому что среди её немногочисленных грехов неверность не значилась. Ну и как перелезть через стену по лестнице, в которой только одна ступенька? А теперь совет: - Дорогие дамы! Задумайтесь о райской жизни уже сейчас! Если вы устраиваетесь на работу секретаршей, то сначала узнайте, женат ли директор. Если да - то эта работа не для вас. Позвольте мужа для вас выбирать родителям. Иначе через некоторое время после свадьбы вы будете просто вне себя от мысли, что это чудовище вы выбрали сами. Если вы хотите, чтобы ваш избранник всегда был на свидании свежевыбритым, попробуйте.. Если подруги будут подкалывать вас по поводу того, что у вашего мужа появилась любовница, отвечайте свысока: - Наше материальное положение таково, что мы можем это себе позволить! Скромная бутылка водки украсит ваш стол и поможет скрыть незначительные кулинарные промахи. Муз. Остаются Наталья В и Люба Зубкова. Люба: Привет, подруга. Ната: (Радостно) Привет! Люба: Как жизнь на личном фронте? Никого на стороне не завела? Муж ни с кем не застукал? Ната: Тише! Ты же знаешь, какой он у меня ревнивый! Люба: (Шепотом) Ага, значит, есть повод ревновать? Ната: Да нет никакого повода. Просто он меня к столбу ревнует. Люба: А? Ты, кстати, тоже не с первым живёшь! Люба: У меня второй. Вот, колечко подарил, (Выбражая)а на прошлой неделе серёжки! Ната: А? Он нормально зарабатывает! Люба: Да я не про это! Он мне ещё и платье купил! Люба: Вот это, что ли? И что за туфли на тебе? Прощай молодость? Ната: Да не могу я уже на шпильках ходить. Люба: А я могу! Я же на 1. Подруги отворачиваются друг от друга.
0 Comments
Leave a Reply. |
AuthorWrite something about yourself. No need to be fancy, just an overview. Archives
December 2016
Categories |